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天上的星星好耀眼,沉寂的黑夜里,我想到了你。你一如那天上的星星,总是离我那么遥远。我伸手,用食指和大拇指对着夜空去采撷一颗。手在我眼前一米,就这么望去,仿佛星星就在我手指间闪闪发亮,是如此地靠近我。可我一松手,星星还挂在遥远的天空,那么远,那么远,纵使千年我也无法追逐到。望着满天的星星,我在想你,你是否也和我一样在看星星呢?看星星时是否还记得我呢?日子过得总是很无聊,晚上我总是一个人,在网上逛来逛去,也没个意思。QQ里一大堆的人,也没个能让我有耐心聊上十句以上的。我觉得那里的人个个比我还无聊。
他总是很晚回来,总是有一大堆娱乐工作等着他。我也懒得管了,闷到无聊我就去打游戏。打得天昏地暗,可是技术还是很差,看着越来越低的分数,更是没了兴致。
你的头像亮了,我想起那个视频里有点懒洋洋的你。于是,我和你打招呼。没想到,我们会有那么多的共同语言。第一次,和一个陌生人如此熟络。我到现在才知道,那时,我的心就被你带走了。
但你很快就逃走了,因为你那时有一个很喜欢的女朋友,虽然你们分隔两地。但看得出来,你是那么的爱她。你发觉自己对我有了喜欢的感觉时,你逃走了。你不想背叛她,而我也是有一个他的,你认为你不该有这样的感觉。
他总是会做出一些出格的事,让我想也想不到。面对一件又一件让人痛心的事。很多时候,我只感觉我陷入一潭深深的泥沼之中,我迫切需要有一根绳子。寻思千里无一人。茫茫黑暗之中,我看不见一点希望。焦虑,无助,痛心,又如何。没人会在意。
于是,我只能再找到你。用另一个网名。这一次,我显得很平淡,因为我只想有时还能有一个让我说说话。当然我放弃了我的真实,我说我生活得还可以。那时你正为一段感情所困扰,你显得如此颓废,生病了也没人照顾。我不由自主地关心着你。
再后来,你和她分了。你去了外地工作。我们保持着若即若离的联系,甚至有时偶尔几个月也说不上几句。暗恋一个人虽然有时会很无趣,但我觉得能这样也挺好。精神上总算还是有所寄托的。
事实上就算我拥有整个网络,我还是会感到空虚。但只要有你在,我就很开心,很充实。我知道你多多少少还是有些喜欢我的,但是我们谁都没有表明,各自过着自己的生活。如果能这样一辈子,我真的是很满足了。
你结束了外地的工作,回来了,我们的联系密切了。有一天,我们都不知怎么回事,竟然挑明了这层暧昧。这时,我和他已经分居了。而你,和另一个她过得很不开心。
幸福是感觉到了,可失落无时不在。你虽然不太喜欢她,可是你在乎她,你怕伤害她。你会无意地冷落我,你会无心地伤害我。你不知道,我有多么想逃避对你的爱。
每天,在受伤与爱你之间,我理智与情感的天秤不停地摇摆。我处于极端矛盾的状态之中。可你并没发觉我的情绪无常,还一味地想缩短我们之间的距离。我劝服你不要来见我,我压下所有的情感,让自己不去理会你。可你却更想接近。
终于,事情走到了最后的尽头。我挣脱你的拥抱,你失望地望着我。我不敢再接近你,你觉得我的爱只存在于网络之中。我从你身边逃跑了,你也不再想见我了。
爱到最后,我已无力再去爱你了。我原本受伤的心,无法再承受伤害,无法再让你一次次无意地伤害。我不能再假装我开心,我不能假装我不在意她,我不是真的不想要你的承诺,我不是真的不想要你的甜言蜜语,我不是真的不想再见你……我无法告诉你我的心理状态,你怕你会有负担,但我现在真的承担不了了,我已爱到无力。
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